Итак, дипломированный переводчик, носитель тайского языка, сдал заказ по переводу презентации новой линии спа-косметики для одного из косметических холдингов города. В одном из адаптированных им буклетов (с тайского на русский язык) значилось:"...ведь женщина - это НЕЧИТАБЕЛЬНАЯ книга...". Корректор, делая вычитку, недолго думал и заменил казус тайца на единственно верное в русском языке соответствие "НЕПРОЧИТАННАЯ". Оплошность совсем не серьезная, сродни опечатке. Но ведь его-то вариант больше соответствует действительности...

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

Рецепт счастья, здоровья и долголетия.
Итак,
берем кота :


Берем Вино, красное сухое, по мере умения, готовим глинтвейн (главное, корицу покупать не в порошке, а остальное все маловажно):


Мнем кота за бока, гладим его мягкую шерстку, играем с его мышой и не забываем наслаждаться при этом глинтвейном. По собственному опыту заверяю, выздоровление на лицо. Учитывая, что до этого температура держалась неделю =)

Доброго дня, недели и всех благ!

Current Mood: calm

Книгу прочитала за вечер. Однако, далеко не потому, что была заворожена слогом, авторским стилем или сюжетом - в подобном сборнике интервью вообще сложно отразить какую-то динамику, хотя автор – французский журналист Байон Бруно, нарушает хронология взятых у Гензбура интервью, уходит от последовательного повествования и формирует главы, сегрегируя ответы в соответствии с названием главы. Но вернемся к нашим баранам - чем взяла книга. Полярностью ею же вызванных ощущений, от презрения и отвращения до сопереживания. Гензбур – само воплощение понятия крайности. Ответы зачастую сумбурны, несмотря на старания Байона Бруно придать его высказываниям четко структурированную форму ответов на заданные вопросы, организовать диалог, в них есть место цинизму и трогательному отношению к прошлому, рассуждениям о галантности и воспитании и темам скотоложества и гомосексуализма. Иногда мне хотелось зажмуриться, отложить книгу (правда, не нужно забывать о том, что я девочка, у мужчин и более устойчивых эмоционально дам, скорее всего, не возникнет подобной реакции), иногда я ухмылялась (впрочем, гораздо реже, чем жмурилась). Он, без сомнения, позер и хулиган.
Читать, не читать…? На вкус и цвет… Заинтересованный непременно ознакомится. Лично я книгу перечитывать не стану, правнукам не завещаю.
( Мнение Азбуки ).
( Еще рецензия ).

Литературный рецидивист Маяковский сказал: "Чехов первый понял, что писатель только выгибает искусную вазу, а влито в нее вино или помои — безразлично». Но речь не о Чехове, а о том, что вот так взяли и обмакнули требуху в сахарный сироп или вязкую, тягучую карамель, и оттого будто стала эта смрадная, перекрученная холщевой ниткой, колбаска благоухающим кардамоном и корицей кондитерским шедевром, достойным чрева взыскательных гурме... Пустое, начисто лишенное "стиля" и эстетики слово превратилось в амврозию, пищу для богов, точнее богоподобных жителей интеллектуального олимпа.

Вопреки многообещающему названию поста, ничего экстраординарного в эти выходные не происходило. Уикэнд ознаменовался хорошим настроением, ясным небом и смешными внутрисемейными казусами.

Казус первый:
собираемся на дачу, папа выносит из прихожей пакеты со съестными припасами, кухонной утварью, теплой одеждой. Поочередно открывает каждый пакет, изучает содержимое, несет в машину. Вдруг застывает над одним из мешков, недоуменно поднимает голову, растерянно спрашивает маму: «Алла, а этот пакет брать?» Мама в ответ: «А что в нем?» Папа: «Кабачки, баклажаны, тыква и паттисон» (остались с прошлого визита на дачу, точнее возвращения с нее). Мы с мамой схватились за животики, я предложила пакет все же забрать, кабачки с баклажанами в качестве черенков понавтыкать в землю, тыквы и паттисон поглубже закопать, вроде того, как мы каждый год хороним картошку, авось что и произрастет на следующий.

Казус второй:
на подъезде к заветному садоводству все никак не могли объехать мотоблок, везущий символичный скворешник, уличный туалет. Плелись за ним минут 15, ей богу. Жаль, многие хорошие кадры ввиду временного отсутствия фотоаппарата (старым пользоваться не могу, новый в процессе приобретения) не запечатлены (на пленку не скажешь, значит, просто не запечатлены).

Казус третий:
сидим вокруг очага (папа соорудил на участке зону отдыха, сложил каменный очаг), обедаем. Поджарили на решетке курицу, пока накладывали, все увозились, что-то берем со стола руками, вообщем, не то, чтобы антисанитария, но полусанитария точно, руки в итоге грязнючие. Звонит мобильный телефон. Высветился заграничный номер. Понимаю, что из родных никто сути разговора не поймет (папа владеет немецким, не в пример мне, у меня совершенно другие языки), включаю громкую связь. Звонит Стив (далее «приятель») из Англии, некогда очень близкий мне человек. Вот тут нужно сделать ремарочку – раньше я была блондинкой, от имени Каролина приятель, немного владея русским языков, произвел никнейм – Кролик. В те времена подобное прозвание мне вполне соответствовало, поощрялось мной, сопровождалось дарение плюшевых зайцев и всяческих кроликов. Так вот в конце разговора Стивчик осведомляется о моем здоровье. Я в контексте нашей пирушки совершенно без задней мысли отвечаю, что дескать так мне дурно, живот огромный, как барабан. И вдруг шокированный Стивчик переходит на русский и с дрожью в голосе вопрошает: «Кароллик, ты что беременный?». В воздухе повисает пауза, мои родственники, до этого слышавшие только неидентифицируемое наречие, катятся со смеху, до того этот вопрос на ломаном русском языке неожиданно прозвучал.
И финальным аккордом нашего отдыха в кругу семьи послужило предложение бабушки воспользоваться салфеткой. «Кто хочет салфеточку?» - спросила бабушка, потянувшись к ближайшей грядке и сорвав лопухообразный лист. Далее бабушка понюхала лист, уличила в нем растение хрен и добавила: «...Хреновую салфеточку...»

Вот и все. Хорошего всем дня!

Current Mood: cheerful

Просто заметка:

Очень стало популярно сочетание: темно синего цвета брюки и розовых оттенков рубашка. На мужчинах. Обожаю подобные ансамбли. И что скрывать, с удовольствием поглядываю на мужчин одетых подобным образом. Но все таки хотелось бы, чтобы мужчина, которым я любуюсь был единственным в своем роде, а не как у всех… (Laugh)

Путевая заметка:

Утро, еду в метро, сижу с закрытыми глазами, притворяюсь спящей. Надо мной возвышается молодая девушка, судя по месяцу на дворе и по девушке, студентка. На какой-то станции вносят новую порцию людей (я слышала, что в какой-то азиатской стране в метро работают специальные толкатели-утрамбователи, здоровенные лбы, вталкивающие людей в вагоны, после объявления о закрытии дверей), вагон покачивается, круглоносая с пышным бантом золотая туфелька девушки плавно приземляется мне на правую ногу. На ноге (моей) золотого цвета балетка. В таком нежном слиянии наши ноги проехали пол минуты, я все ждала, что ситуация в вагоне изменится, и девушке станет комфортнее надо мной висеть. Однако, она, похоже, пребывала в полном неведении, касательно проказ своего ботинка.
«Простите, - вкрадчиво обратилась я, заискивающе подняв глаза на источник моего все возрастающего негодования, - Девушка, у меня не менее красивые балеточки, чем у вас. Будьте добры убрать ногу». Ибо рявкнуть: «Ногу в конце концов уберите, а!?» - не вписывалось в концепцию сегодняшнего утра, хотелось возвышенности, творчества, теплых дружеских взаимоотношений. Мадемуазель поморщилась, хочется сказать скукожилась, но во мне еще остались рудименты утреннего щщастья. Ногу барышня сняла с озвучением: «Нет», - твердо заявила она. «Что нет!?», - в недоумении поинтересовалась я. «У меня на каблуке,» - заявила девушка… (видимо, это означало, что балеточки у меня все же менее красивые, ввиду отсутствия каблука!)
О, как! Ну, едрит твою лапоть, а!? Это, наверное, я какая-то странненькая, что норовлю лишний раз извиниться, расшаркиваюсь направо-налево…
Но это так, к слову. Просто любопытный курьез.

И наконец,
Заметка о насущном:
Вчера пригласили меня в ресторан, пафосный, кухня фьюжн. А я, видите ли, очень люблю (это важный акцент) судак. Заказала. Приносят, а там мясо у рыбы (оксюморон получился) красного цвета… У судака мясо красного цвета! Спрашиваю у официанта (субтильный юноша, по пафосу не уступающий ресторану):
- А кто это?
- Это форель, - недоумевает молодой человек, дескать, что сама не видишь, что форель?
- Я понимаю, что форель, но, к сожалению, я заказывала судак…
- Да, но судак закончился, но это блюдо очень хорошее, форель у нас гораздо дороже судака (многозначительный взгляд). Это блюдо вместо того, но по той же цене, как подарок для вас (торжествующая улыбка).
Меня распирало от смеха и обиды:
- Молодой человек, я выбирала блюдо, исходя из собственных предпочтений, а совсем не из платежеспособности моего спутника... В ней я не сомневаюсь (хотя мне вообще пофигу...)
Спутник был реабилитирован и ввиду этого счастлив.

Хорошего всем дня!

Current Mood: cheerful

веселуха:
http://www.yuretz.ru/vopros_Do_kotorogo_chasa_Vy_segodnja_rabotaete_p496.html

День бодрый!
На свое творчество времени не хватает, так что ниже приведен просто хороший стишок. Предыстория такова - у меня много друзей, работающих в типографии, дизайнеры, дизайнеры-верстальщики. Сама я тоже по роду деятельности сталкиваюсь с такими специалистами. Так что нам тут всем радостно с утреца. Чего и Вам желаю =)

Это - гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - препрессчик осатаневший,
Который меняет шрифтик слетевший
В макете гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - принт-менеджер дремлет в кроватке,
Который сегодня забыл о приладке
Этой гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - печатник с душою Ван Гога,
Который добавил мадженты немного
В эту гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это вот - резчик, Рустам-бюль-Оглы,
Который не любит прямые углы,
Который порежет супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - директор, в своём деле - ас,
Вручает клиенту важнейший заказ -
Нашу гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - заказчик, в сознаньи едва,
Поскольку заказ был - плакаты А2,
А не гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

(С) http://www.worldface.net/2007/05/17/ajj_molodca_dizajjner_nikitka.html

Грозит грозой густое небо,
и тучи вспухли и грозно скучились.
Ах, лучше всем быть эгоистами,
чтоб пострадавшие не мучались.
Чтоб не страдали от энтропии,
души себялюбивой действия
те, что к обману не приучены
и глупо потерпели бедствие.
Мне душу до сих пор рвет в клочья мелкие,
Когда дурманом заволочено сознание,
когда бегу день ото дня неистовей
всего от двух-трех о тебе воспоминаний я.
Ты неужели весь в меня прокрасться вздумал?
Тебе неужто слез моих увидеть хочется?
Ах, извини, дружок, я так не думаю,
Мы просто не смирились с одиночеством.
Не притязай на то, чтоб живо чувствовать!
для чувства аппарат твой не знаком с работою…
Ах, как бы я хотела жить капустою,
чтоб слой листов не прорывало страсти квотою.
Вот взять и скинуть кожух испоганенный,
твоим молчанием надорванный и скомканный
и лилипутством чувств твоих израненный,
и вдоль изменами и виски исполосанный…
И чтоб под ним слой свеженький, новехонький!
Плевать хотел он на своих предшественников!
И в новом чувстве не задаст вопросов он,
и не отступит в нерешительном бездействии.